Воспитание бывшим – Воспитание бывшим — Воспитание детей

Содержание

Воспитание бывшим — Воспитание детей

В счастье и прибежище в несчастье

Демокрит

Введение в раздел

В нынешних условиях ключевым вопросом становится вопрос о воспитании, поскольку сегодня всем очевидно, что человечество стоит перед выбором – «либо действительно создавать общество, основанное на солидарности и справедливости, разнообразии и единстве, взаимозависимости и опоре на собственные силы, либо оказаться перед лицом распада всей человеческой системы, сопровождаемой сначала региональными, а потом и глобальной катастрофами».[52]

Ø Надеемся, что Вам будет интересно узнать, что….

В докладе Римскому клубу[53], подготовленному в 1979 году под руководством американского специалиста в области образования Дж. Боткина, ученого из Марокко М. Эльманджры и профессора Бухарестского университета М. Малицы "Нет пределов обучению". Основными целями человечества названы выживание и обеспечение человеческого достоинства.
зможность трансформации мира, по мнению авторов, открывает концепция "инновационного обучения", под которым понимается не только школьное, университетское или профессиональное образование, но и широкий общий подход к жизненному поведению и мировоззрению личности, основанный на "человеческой инициативе". Воспитание, развитие сознания человека должно быть "превосходящим" вместо нынешнего "запаздывающего", которое неспособно вести человека в ногу со временем, а лишь адаптирует его к уже случившемуся. Авторы доклада призвали строить будущее, срывая с него налет непроницаемости, предложили обучать людей адекватному поведению перед лицом новых ситуаций, предвидению будущего, оценке последствий принимаемых решений, активному участию в формировании будущего. Человек должен участвовать в общественной жизни так, чтобы было обеспечено органическое сочетание прав личности и ее ответственности за судьбу человечества, свободное развитие каждого и интеграция всех людей в единое сообщество в условиях глобального сотрудничества, основанного на гуманистических ценностях.

Современное российское общество характеризуется переходным состоянием: в экономической сфере в основном завершен переход к рыночной экономической системе, в политической сфере – развиваются институты гражданского общества, в идеологической сфере – переход к общечеловеческим, гуманистическим ценностям.

школе ребенок приобретает два вида знаний, необходимых при решении разных жизненных задач: знания о действительности (что это такое?) и о способах деятельности или о процессах (как это сделать?). При этом отметим, что решить любую задачу в жизни можно несколькими способами, и человек выбирает тот, который в большей степени соответствует его внутренним установкам, мотивам и ценностям, интересам и потребностям, его знанию как это сделать. Не менее сложная задача воспитателя — создать условия, чтобы человек узнал об истинных ценностях, пережил и присвоил их. Возникают закономерные вопросы: что сегодня, в быстро меняющихся экономических и социальных условиях, может сделать воспитание, чтобы человек обладал нравственными, т.е. подлинно человеческими качествами?

Сложность проблем воспитания в современном мире усугубляется еще тем, что на первый план, по силе влияния на личность, выходят средства информации и коммуникации. «Эта идея представляет собой радикальный отход от чисто институциональной концепции общения, согласно которой оно проводится только в классах или в рамках организованных групп преподавателей и учащихся».

[54] В этих условиях встает вопрос: что же реально в плане воспитания может сделать сегодня школа, а что лежит вне ее компетенции? Что представляет собой современный процесс воспитания? Попытаемся ответить на эти вопросы.


По материалам исследований Анализ наличия современных концептуальных подходов, концепций и материалов по проблеме воспитания, показал, что, начиная с 1992 года по 1998 год, были созданы в основном авторские концепции воспитания: структура целостной системы воспитания (И.П.Иванов), обоснование новых целей и задач воспитания в условиях перестройки общеобразовательной школы (творческий коллектив под руководством О.С.Газмана), воспитание как возрождение Гражданина, Человека Культуры и Нравственности (Е.

ditiivospitanie.xyz

Вначале было воспитание

Непомерно жестокие наказания заставляют застыть ребёнку в его внутреннем развитии, превращая его из живого малыша в мёртвую куклу. Почему старые методы воспитания, достаточно садистичные по своей натуре, методы, в которых отрицается персональность ребёнка, его право на то, чтобы испытывать его собственные чувства и признавать чувства и переживания самих воспитателей – до сих пор так широко применяются?

Вопреки широко распространённому мнению, опыт человека, испытавшего несправедливость, унижение, плохое обращение и насилие – никогда не "исчезает" без последствий, а всегда оказывает влияние на формирование личности. Но порой человеку очень сложно разобраться в себе, увидеть истоки той боли, с которой он идёт по жизни.

Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

И трагедия заключается в том, что жертва плохого обращения в своём детстве «ищет» новых невинных жертв, даже если на сознательном уровне не помнит, «был вынужден забыть» о таком отношении к самому себе. Сильный гнев ребёнка на родителей, строго-настрого ими запрещённый, переносится им на других людей или на самого себя, но не исчезает, а только усиливается.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Можно ли говорить о «прощении» в том случае, если человек не понимает, что с ним собственно делали и почему это произошло? Многие из нас, будучи детьми, оказывались в такой ситуации. Мы не могли постичь, почему нас унижают, отказывают нам в поддержке, запугивают, насмехаются над нами, обращаются как с неодушевлёнными предметами, играют как с куклами или жестоко избивают – или и то и другое попеременно. Более того, нам даже нельзя было осознавать, что с нами это всё происходит, ибо нам внушали, что с нами вынужденно обращаются плохо ради нашего же блага. Даже самый смышленый и одарённый ребёнок порой не может выявить такую ложь, если она исходит из уст родителей, к которым ребёнок всегда привязан и испытывает любовь – и в силу этого всегда видит их с другой, лучшей стороны. Ему приходится принимать на веру, что такое обращение действительно правильно и благотворно, он не затаит на родителей зла за это. Но затем, став взрослым, он будет так же относиться к собственным детям, пытаясь доказать самому себе, что по отношению к нему его родители вели себя совершенно правильно.

Лишь когда появляется возможность возмутиться по поводу несправедливости, ощутить обиду, узнать обидчика и возненавидеть его – только тогда может открываться путь к освобождению.

Чтобы иметь возможность простить – нужно знать – «за что именно» – прощать.

Если взрослому человеку посчастливилось докопаться до истоков своего частного случая несправедливости в детстве и сознательно её пережить, то со временем он сам, лучше всего и без всяких педагогических, социальных или религиозных рекомендаций сможет понять, что родители мучили его не потому, что хотели доказать свою силу, а потому, что они сами когда-то были жертвами, верили в «испытанные педагогические методы» и не отважились на то, чтобы подвергать сомнениям авторитет их собственных воспитателей.

Для развития внутреннего ребёнка неадекватное родительское наказание очень болезненно. Многим очень трудно осознать тот факт, что каждый обидчик сам когда-то был жертвой. Вместе с тем совершенно очевидно, что если человеку с детства было позволено чувствовать себя достаточно свободным и сильным, то в последствии у него не возникает потребности унижать других.

Очень часто получается так, что будучи обременёнными чувством вины, родители в свою очередь обременяют этим чувством своих собственных детей и таким образом на всю жизнь привязывают их к себе.

Научаясь переживая же чувство печали, люди могут сделать своих детей более свободными в их жизненном выборе, в их отношениях с окружающими и в их судьбе.

Весьма важным является установление различий между чувством печали и чувством вины, которое могло бы помочь прервать молчание между поколениями, прервать этот «резонанс пустот».

Печаль и чувство вины находятся на разных полюсах. Печаль – это боль, которая связана с тем, что уже случилось и что никак нельзя изменить. Не стыдясь своих чувств, мы можем разделить эту боль с нашими детьми. Что же касается чувства вины – то мы пытаемся подавить его в себе или передать своим детям, или сделать и то и другое.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Поскольку печаль пробуждает онемевшие чувства, молодые люди могут осознать тот ущерб, который им когда-то нанесли родители, из самых благих побуждений пытавшиеся с раннего детства сделать своих детей послушными. И подобное осознание может вызвать взрыв праведной ярости и болезненное признание, что собственные родители, которым уже за пятьдесят, до сих пор защищают свои прежние принципы, что они не в состоянии понять и принять гнев своего взрослого ребенка и при этом их ранят и оскорбляют любые его упреки. Затем ребенку захочется взять свои слова обратно и оставить все по старому, потому что теперь к нему возвращается его прежний вбитый родителями и учителями с самого детства страх, что его упреки сведут родителей в могилу. Ведь то, что нам с раннего детства часто повторяют, остается с нами на всю жизнь.

И вместе с тем, даже если человек снова остался один на один с проснувшемся в нем гневом (ибо его пожилые родители, как и раньше, не могут и не хотят его выдерживать), доведение этого чувства до осознания может вывести человека из тупика самоотчуждения. Тогда "истинный", или внутренний ребенок, здоровый ребенок, сможет жить – ребенок, который невероятным образом смог понять, почему его родители делают ему больно и при этом запрещают ему плакать, рыдать или даже говорить о своей боли. Приспосабливаясь к требованиям родителей, одаренный ребенок всегда пытается понять эту бессмыслицу и принимает ее как нечто само собой разумеющееся. Но за это псевдопонимание ему придется заплатить отказом от своих чувств и чувствительностью к своим потребностям, т. е. своей аутентичной Самостью. Именно поэтому до сих пор был закрыт доступ к нормальному, гневному, непонимающему и мятежному ребенку, которым он был когда-то.

Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет в себе истоки своих жизненных сил.

Быть свободным в выражении чувств обиды, относящейся к раннему детству, совершенно не значит, что теперь человек становится обидчивым, нет, совсем наоборот. Именно потому, что человеку разрешены направленные против родителей чувства, ему не нужны подменные, суррогатные фигуры, на которых он мог бы отыгрывать свои эмоции. Только ненависть, которая направлена на внешний суррогатный объект, остается бесконечной и неутолимой.

Если дать себе возможность осознать вполне оправданную и объяснимую ярость - и её пережить, она сменится печалью о бессмысленности и бесполезности принесённой жертвы. Этот путь от ярости до печали позволяет разорвать порочный круг повторения опыта. Тот, кому не удастся пройти этот путь, почувствовав себя жертвой, в ком самообладание и мужество терпеть окажутся сильнее, рискует оказаться в роли мстителя за свою неосознанную жертву, и месть эта будет направлена на следующее поколение - или на самого себя. Тот же, кто прошёл гневную фазу и затем испытал печаль, сможет испытать печаль и от того, что его родители тоже принесли такую жертву, и никогда больше не станет обижать своих детей. Способность печалиться станет связующим звеном между ним и его детьми.

Поэтому можно с уверенностью говорить о том, что свободное выражение чувства обиды на собственных родителей является хорошим шансом. Оно открывает доступ к истинной Самости человека, оживляет онемевшие чувства, открывает пути к переживанию печали и – если повезет – примирения. Во всяком случае, в этом заключается существенная часть процесса исцеления психики. Но те, кто считает, что сейчас эти слова звучат как некий упрек стареющих родителей, совершенно неправильно понимают то, о чем о чём идёт речь. Просто они, как многие другие родители, попросту не могли вести себя иначе, неся груз собственных детских (и взрослых) психических травм, оставляя молчаливые мольбы собственного внутреннего ребёнка неуслышанными.

У того, кто с детства научился винить во всем себя и считать своих родителей безупречными, эти соображения возможно вызовут страх и чувство вины. Насколько сильны привитые с раннего детства принципы, лучше всего видно на примере пожилых людей. Порой, как только они становятся физически беспомощными и зависимыми от других, они могут испытывать чувство вины за каждую малость и даже воспринимать своих взрослых детей (в случае, если они уже не так послушны, как прежде) как строгих судей. Это опять же приводит к тому, что их взрослые дети относятся к ним сверх-бережно и, боясь последствий, вынуждены молчать, оказываясь таким образом в новой ловушке.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Так как некоторые специалисты в области психологи/психотерапии сами никогда не имели возможности освободиться от такого страха и осознать, что родители не обязательно должны умереть, услышав от своих детей правду, то такие специалисты будут склонны способствовать скорейшему «примирению» между пациентами и их родителями. Но если не была пережита скрытая ярость, то «примирение» становится весьма иллюзорным, поверхностным, «внешним», ведь "внутренний ребёнок" не сможет быть понят по настоящему. Оно будет лишь прикрывать ярость, которая была бессознательно подавлена или направлена на других людей, и укреплять ложную Самость родителей, даже за счет их детей, которые, конечно же, будут при этом ощущать истинные чувства своих родителей.

Методы воспитания должны помочь развиваться внутренему ребенку. Вместе с тем, несмотря на эти отягчающие обстоятельства, появляется все больше публикаций, в которых молодые люди более свободно, открыто и искренне, чем это было возможно раньше, вступают в конфронтацию со своими. И это вселяет надежду на то, что подобный критический настрой будет формировать более здоровые общественные взгляды людей, которые не позволят, чтобы их заставили чувствовать себя виноватыми (или виноватыми еще больше) посредством «дрессурной педагогики», которая встречается в профессиональной литературе (в сфере образования, психологии, этики или биографической литературы).

Не забывайте, что вашему внутреннему ребёнку очень нужна помощь и понимание, особенно если этого так не хватило вам когда-то в вашем детстве.опубликовано econet.ru.

Автор Пётр Юрьевич Лизяев

Статья была подготовлена на основе материалов книги A.Miller «Am Anfang war Erziehung» («Вначале было воспитание»).

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Кто такой «воспитанный человек» и как им стать

Воспитанный человек — это не тот, кто говорит тебе «Здрасте» и убирает за собой поднос в McDonald’s. Если тебя учили переводить через дорогу старушек и водили в музыкальную школу, то ты всё равно не можешь носить это почетное звание. Воспитанный — это звание, которое нужно заслужить. И за него ответственны не только твои родители, но и ты сам.

Уважает личность и не рисуется

Воспитание — это прежде всего уважение человеческой личности. Само собой, такой человек не позволит себе унизительно шутить в присутствии других и будет вежлив даже с самым последним хамом (но ровно до того момента, как хамло перешагнет за рамки дозволенного). Воспитанный человек будет мягок и тактичен, он не будет пытаться с первых секунд показать себя, заполнить собой и своим эго всё пространство и устроить презентацию своих возможностей. Ты считаешь, что это плохо, что нужно себя преподносить, чтобы тебя заметили? Отчасти ты прав, но воспитанность всегда бросается в глаза. Она не такая шумная, как бахвальство, не такая громоздкая, как наглость, но такая же заметная. Не путай воспитанность со скромностью и молчаливостью, наш герой совсем не такой. Он мало говорит, но всегда по делу, не перебивает, вежлив, общается остроумно, но без оскорблений, и старается поддерживать контакт со всеми. Вспомни таких людей на различных вписках и вечеринках (или как вы, молодежь, это называете?). Зачастую обнаруживается спокойный чувак, к которому привлечено внимание всех остальных. А ведь он не декламирует стихи Лаэртского, не хлопает ногами, стоя на руках, не шутит про какашки.

Не вопит по пустякам

Если вдруг что-то пошло не так, воспитанный человек не станет поднимать панику, визжать как свинья на бойне и доставать людей своим нытьем. Он будет вести себя как белый офицер перед расстрелом — невозмутимо и горделиво. Просто ему вовремя сказали, что истеричный мужик выглядит очень гнусно. А уж волноваться по мелочам вроде потерянного зонта — это вообще глупо. Воплями и нервами беде не поможешь, только окружающих выбесишь.

Сострадателен и справедлив не только к кошкам

У воспитанного человека повышенное содержание сострадательности и справедливости в крови. Если тебя воспитывали нормально, то наверняка говорили про взаимовыручку и помощь ближнему. Не надо вспоминать про волчьи законы и кричать, что на этой планете порядка нет, все друг друга предают и кидают. Это крайности. А вот прийти на выручку другу, которому нужно перевезти гроб, помочь с деньгами или помочь в пьяных разборках — это святое. Вызвать скорую сваленному инсультом пенсионеру, мимо которого прошли десятки ног — это не героизм, когда-то это считалось в порядке вещей. Поддержать морально сломленного приятеля — это обычное дело. Молча помочь занести коляску в троллейбус — тоже из этой же серии поступок.

Тут не благородство, о чем речь, это проявление воспитания. Тебя никто не просит продавать квартиру в пользу нищих, ты не граф Толстой, да и сам по себе такой поступок находится на грани дебилизма и героизма. А тебя просят делать простые вещи. Так что будь сострадателен не к одним только кошечкам и собачкам.

Отдает долги

Воспитанный человек умеет уважать. Не кого попало, а только тех, кто этого достоин. Он им не завидует, он ими искренне восхищается и искренне благодарен за помощь или поддержку. И именно поэтому воспитанный человек всегда платит долги и старается это делать вовремя. Это благодарность за помощь и проявление уважения к чужой собственности.

Самодостаточность и чувство собственного достоинства

И еще немного об уважении. Стоит ли говорить, что воспитанный человек не будет принижаться, не будет вызывать к себе сочувствие, сострадание, намекать, что ему пригодилась бы помощь? Ну это ведь как-то неприлично и унизительно, ты не находишь? Всё это от чувства самоуважения. Просто воспитание не позволяет пользоваться столь низкими, столь грязными и столь подлыми приемами.
Поэтому воспитанный человек старается отыскать в себе какой-нибудь талант и развить его максимально. Так что самодостаточность — это во многом следствие воспитанности.

Не приемлет ложь

Человек воспитанный ложь не принимает и не одобряет. Зачем ему лгать, это ведь некрасиво, неприлично и глупо. Даже мелкая ложь по пустякам неприемлема. Как мы говорили, у воспитанного человека с чувством собственного достоинства всё в порядке, поэтому ему не нравится, когда ему вешают лапшу на уши. А воспитанные люди как раз ведут себя в соответствии с библейским принципом «Не делай того, чего бы сам себе не пожелал». Поэтому они не рисуются и не пускают пыль в глаза, не делают вид, что им интересна пустая дребедень вроде машин или бинарных опционов только для того, чтобы поддержать разговор.

Культура поведения превыше всего

Воспитанный человек не обязательно должен разбираться в культуре и отличать Моне от Мане. Но культура внутренняя у него должна быть. Лучше не знать, кто такой Глюк, но при этом жить в чистоте, чем цитировать Державина и при этом жить в свинарнике, ходить неряшливо-грязным, с нестриженными ногтями. Он не нажирается до свинского состояния, руководствуясь предлогом «а почему бы и нет», он выпивает, когда есть возможность. Это культура поведения, которая передается и на культуру взаимоотношений, и на образ жизни. Воспитанный человек при знакомстве с девушкой не будет отпускать шутки в адрес выдающихся прелестей, он будет максимально романтичен и вежлив. Чехов называл это «умением облагородить свой половой инстинкт». Быть может, он меняет партнерш как перчатки, но не относится к женщинам как к средству самоудовлетворения на двух ногах.

brodude.ru

Воспитание парней, воинов, настоящих мужчин, лидеров

Человек рождается разумным животным и только в процессе воспитания в социуме обретает человеческие черты. Без воспитания настоящих мужчин любой народ обречён на проигрыш в конкуренции и вымирание. Пора воспитывать мужчин!

Настоящий мужчина

Мальчики и девочки разные изначально. Девочки с детства предпочитают играть в куклы, наряды и отношения, мальчикам интереснее машинки, что-то сконструировать и подраться. Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину.

Настоящий мужчина отличается и от мужлана, и от человека-ребенка. «Будем честны – мужчина ты или нет, определяется не только физиологией. И никакие «подвиги» в сфере физиологии не делают маменькиного сынка мужчиной. А быть настоящим мужчиной нужно. Хотя бы ради того, чтобы тебя полюбила, и никогда не разлюбила твоя – настоящая женщина» — будущему мужчине говорит мужчина состоявшийся.

Настоящий мужчина — социальная роль и собирательный образ, воплощающий лучшие мужские черты. Заметим, что в разное время и в разных культурах образ настоящего мужчины мог быть очень различным и не всегда привлекательным для современного человека. Чтобы стать настоящим мужчиной, нужно многое, и не только развитие мужественного тела, а и теплой и глубокой души, сильного ума и мужского духа, а также взглядов, убеждений и манер, соответствующих мужской культуре.

Что же такое мужская культура и психология мужчины?

Мужчина живет разумом, а не чувствами и эмоциями. Трудные вопросы обдумываем и решаем, а не переживаем, не жалуемся, не откладываем на…

Мужчина требователен, и в первую очередь к себе. Он знает, что такое долг и «должен», и чем раньше, тем лучше. Оптимально — с трех лет, с момента осознания себя как личности. Ошибаться — можно, исправлять свои ошибки — обязательно и за свой счет.

Мужчина тот, кто принимает решения, и кто за свои решения отвечает. Если за решения мужчины вынуждена отвечать женщина, это не мужчина, а маменькин сынок, мужчинка. Если мужчина несет ответственность за решения, которые за него приняла женщина, это не мужчина, а подкаблучник, мужичок.

Мужчина знает свои мужские обязанности. Мужская честь: чтить закон, защищать близких и родину. Мужчина — защитник. Мужчина защищает близких и то, что ему дорого. В любом случае он живет не только для себя. Мужчина должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына.

У мужчины есть его путь и его дело. Как минимум, мужчина умеет работать и работы не боится.

Мужчина чувствует себя состоявшимся и способен сосредоточиться на отношениях с женщиной, если он разобрался в трех самых важных для него вопросах: кто он, чем занимается и сколько зарабатывает.

Мужчины не плачут. Убеждение «Мужчины не плачут» — обязательная часть мужского воспитания. Само по себе поплакать — не стыдно и не вредно. Хорошо поплакать от радости, можно всплакнуть на похоронах, где это уместно и принято. Но в других ситуациях, где дети и женщины могут заплакать, мужчины этого не делают. Мужчины не плачут, потому что для них это обычно бессмысленно, и для того, чтобы оставаться мужчинами, то есть сильными и разумными людьми.

Мужчины не боятся. То, что мужчины не боятся — это не факт, это норматив мужской культуры. Страх, как физиологическая реакция организма, когда-то может случиться в каждом человеке (хотя и в разной степени). Но мальчик, воспитанный как мужчина, должен делать что должно, а не обращать внимание на свои страхи, тем более — не руководствоваться ими.

Мужские развлечения — подраться и что-нибудь захватить. При всем уважении к мужчинам представляется, что эта ценность не самого высокого порядка, и быть только мужчиной — еще не вершина развития личности. Один из смыслов жизни мужчины — оккупация, захват большей территории и власти над ней.

Заметим, что в разное время и в разных культурах образ настоящего мужчины мог быть очень различным и не всегда привлекательным для современного человека. Тем не менее, как достичь лучшего из этого списка? Из чего состоит воспитание настоящего мужчины?

Легче написать, что будет ошибкой. Когда в мальчике видят маленького и беспомощного, когда его жалеют и оберегают, когда беспокоятся в первую очередь «как бы с ним чего не случилось» — в таких условиях мальчику превратиться в мужчину сложно. Возможно, он просто взбунтуется и превратится в мужчину через линию хулигана, но путь этот опасен и нежелателен. Скорее всего, вырастет милое никакое существо, возможно воспитанное, но без воли и мужской решительности, способное чувствовать, но плохо умеющее ставить цели и действовать.

Настоящий мужчина воспитывается только мужчиной, мужским воспитанием мальчика должен заниматься отец. Отец даст образцы мужского поведения и будет относиться к сыну, как к мужчине. Отец не будет жалеть и сочувствовать, он будет в первую очередь требовать, и даже его поддержка будет другой: поддержкой вызовом.

Воспитание мальчика

Мальчики и девочки разные изначально. Девочки с детства предпочитают играть в куклы, наряды и отношения, мальчикам интереснее машинки, что-то сконструировать и подраться. Можно, конечно, из мальчика воспитать девочку, но — зачем? Наверное, из мальчика стоит воспитать мужчину. Настоящего мужчину. Но что для этого нужно? Как это сделать, учитывая, что сегодня очень много как бы мужчин, безвольных, безответственных и нерешительных, готовых все проблемы скинуть на женские плечи?

Из мальчика мужчина сам по себе — не вырастает, и одной материнской любви для формирования в мальчике мужских черт — недостаточно. Мальчик вырастает мужчиной, когда он:

1) видит рядом с собой образец мужского поведения

2) когда его воспитывают по-мужски, по «мужским лекалам»

3) когда из него воспитывают мужчину, а не тряпку.

Как минимум, из него делают мальчика, а не девочку. Ребенок формируется культурой, и если мы хотим, чтобы из ребенка вырос мальчик, а не девочка, у наших мальчиков должна быть мальчиковая, а не девчачья одежда и мальчиковые, а не девчачьи дела и развлечения.

К сожалению, сегодня и многие отцы уже плохо представляют, как воспитывать сына. Книги, подчеркивающие необходимость безусловной любви, опасность контроля и важность чувств в воспитании ребенка воспитывают в ребенке не мужские, а женские качества. Сегодня уже приходится напоминать, из чего, в частности, складывается мужское воспитание.

Основы закладываются в самом раннем детстве

Я очень доволен, что своих детей окунал в холодную воду с первых дней их жизни: они не болели, свободно носились по квартире голяком и меньше переживали проблем в связи с постоянными «оденься — замерзнешь!». Не обсуждается, что мальчишке с детства необходим хороший спорт. Младенцу — беби-йога, от года до трех — домашний стадион, борьба с папой на мате, приучение к утренней зарядке.

Будущий мужчина умеет переносить нагрузки и боль. Если мы воспитываем мужчину, то мы не бежим к малышу, когда он упал и ударился. Все нормально: дети падают, больно бывает, события нет. Не надо приучать маленького, что упасть — это что-то страшное, что любая царапина — это повод его обнять и пожалеть… Если малыш ударился и хочет, чтобы его пожалели, значит, женщины его уже немного испортили. Малыш, которого воспитывают по-мужски, на свои ушибы не жалуется, он свои проблемы решает сам.

Но если ему действительно нужна помощь, мальчик спокойно подойдет к папе или маме и обязательно помощи попросит. Он знает, что на помощь родителей можно рассчитывать всегда. Но если родители скажут ему, что «ты справишься сам!» — значит, нужно тренироваться завязывать свои шнурки столько, сколько необходимо.

В дальнейшем спортивном и духовном развитии абсолютно обязательны четыре пункта:

  1. легкая атлетика,
  2. плавание,
  3. боевые единоборства,
  4. танцы.

Подчеркнем, что обязательно, и что это не только спортивное развитие. Ваш сын должен обгонять своих сверстников и в беге, и в прыжках, должен быть среди лучших в баскетболе, волейболе и плавании. Боевые единоборства воспитают в нем мужество в схватке, самодисциплину, уважение к противнику, выработают в нем волю и самоощущение будущего лидера: он не будет среди тех, кого постоянно бьют. Больше того, ударные техники, которые осваиваются в боевых единоборствах являются основой формирования в нем навыков руководителя и предпринимателя. Именно из спортсменов выходят большое количество наиболее успешных деловых людей, и выбор спорта для парня — это закладка фундамента его будущих личностных качеств.

Что касается танцев, то это также обязательная часть воспитания офицера в армии любой страны. Во-первых, танцы — это другая форма спорта, и спорта нелегкого: держать осанку, не опускать локти, чувствовать партнершу и слышать музыку — задача не простая. Но именно танцы дотачивают спорт до красоты и галантности, воспитывают из мальчика будущего внимательного кавалера, не только мужлана и самца.

При этом понятно, что не танцами и спортом формируется будущий мужчина.

  1. Будущий мужчина — не трус. Он не боится засыпать один в темной комнате, он не боится заступиться за своих и тем более за девочку, он — не боится. Его называют смелым и мужественным. Это не значит, что ему не знакомо чувство страха, это значит, что мужчина может быть сильнее своего «боюсь — не боюсь» и умеет руководствоваться понятием мужского долга. В словаре вашего сына не должно быть слов «боюсь» или «мне страшно», должно быть только совместное с вами размышление: «стоит это дело таких рисков или нет».
  2. Именно поэтому будущий мужчина — не задиристый петух и не обезбашенный товарищ, который которого легко «взять на слабо» и который нередко сам, ради острых ощущений, готов рисковать без нужды: это бестолковость и безответственность. Мужчина не имеет права рисковать собою зря, мужчину воспитывают не для того, чтобы за его дурацкие подвиги расплачивался отец или, тем более, чтобы его бессмысленную смерть оплакивала мать. Настоящий мужчина тот, кто умеет быть сильнее своей вскипающей крови, кто умеет руководствоваться разумом, а не чувствами.
  3. Умение руководствоваться разумом, а не чувствами — важнейший момент в воспитании мальчика. Угадайки и «кажется» не принимаются, в решении любой задачи требуем творчество и логику, в любом вопросе тренируем живой критический ум. Мужчина без головы — не мужчина. Требуем рассудительности всегда, без ссылок на трудно, страшно и увлекся: будущий мужчина должен быть хладнокровен, его разум не туманится эмоциями, это реализм, последовательность и целеустремленность. «Почему ты так решил? Для чего ты так решил?» — ваш сын должен уметь думать и уметь обосновывать свои решения.
  4. Но не только обосновывать, а и отвечать за последствия своих решений, самостоятельно назначая плату за неисполнение или ошибочность своих решений. Для этого приучите своего сына к вопросам: «Готов ли ты отвечать за последствия своего решения? Чем конкретно отвечаешь?».
  5. Мужчина — это надежность, порядочность и ответственность. Поэтому с самого раннего возраста сына категорически отучаем от позиции Жертвы: жалобы, разговоры об обстоятельствах, несчастные глаза и ссылки «А вот другие…» — не принимаются. «Не ссылайся на других! Ты отвечаешь за себя!» — именно эта заповедь от моего отца мне запомнилась с детства.
  6. Также не принимаются разговоры о проблемах: все «проблемы» заменяются постановкой задач, а задачи формулируются не про чувства, а про поведение. «Ну, если будет настроение», «Не знаю…» «Ну, как-нибудь…» — не катит. Берешься — или нет. А если не берешься ты — то кто это должен сделать вместо тебя? Приучаем с детства: «Мужчина сказал — мужчина сделал». Дал слово — держи, но прежде чем говорить — думай. Умение принимать быстрые и одновременно взвешенные решения, брать на себя ответственность — мужская черта.
  7. Будущий мужчина должен железно усвоить: старшие заботятся о младших, а младшие — слушаются старших. Чтобы расшифровать эту формулу, начнем со «слушаться». Умение взять себя в руки, послушание, самодисциплина — обязательная часть в воспитании будущего мужчины. Настоящий руководитель отличается от обычных сотрудников в первую очередь тем, что у него есть самодисциплина: в частности, он может сам формировать себе трудный план и сам своему плану подчиняться. Обычный сотрудник нуждается в погонялке снаружи — значит, это не вполне мужчина. Настоящий мужчина способен организовать себя сам: он сам дает себе задание и сам способен тому, что он себе наметил — себя подчинить.

Однако старший, более сильный — это тот, кто отвечает за младших и более слабых. Он не отнимает, а защищает, он не куражится, а учит и следит за порядком. Умение быть старшим — трудное умение, где нужно учиться не кричать на непослушных младших, учиться терпению перед лицом их бестолковости, учиться их учить, терпеливо и методично приучать к тому, что для них еще трудно.

И все? Нет. Когда будет сформирована эта мужская основа, любому мужчине будут к лицу некоторые лучшие женские черты: мягкость, деликатность, умение быть внимательным и нежным. …Ваш сын должен научиться быть интересным и воспитанным человеком.

Автор – Николай Козлов

azbyka.ru

Вначале было воспитание

Непомерно жестокие наказания заставляют застыть ребёнку в его внутреннем развитии, превращая его из живого малыша в мёртвую куклу. Почему старые методы воспитания, достаточно садистичные по своей натуре, методы, в которых отрицается персональность ребёнка, его право на то, чтобы испытывать его собственные чувства и признавать чувства и переживания самих воспитателей – до сих пор так широко применяются?

Вопреки широко распространённому мнению, опыт человека, испытавшего несправедливость, унижение, плохое обращение и насилие – никогда не "исчезает" без последствий, а всегда оказывает влияние на формирование личности. Но порой человеку очень сложно разобраться в себе, увидеть истоки той боли, с которой он идёт по жизни.

Внутренний ребёнок и методы воспитания: гнев, печаль, чувство вины и прощение

И трагедия заключается в том, что жертва плохого обращения в своём детстве «ищет» новых невинных жертв, даже если на сознательном уровне не помнит, «был вынужден забыть» о таком отношении к самому себе. Сильный гнев ребёнка на родителей, строго-настрого ими запрещённый, переносится им на других людей или на самого себя, но не исчезает, а только усиливается.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Можно ли говорить о «прощении» в том случае, если человек не понимает, что с ним собственно делали и почему это произошло? Многие из нас, будучи детьми, оказывались в такой ситуации. Мы не могли постичь, почему нас унижают, отказывают нам в поддержке, запугивают, насмехаются над нами, обращаются как с неодушевлёнными предметами, играют как с куклами или жестоко избивают – или и то и другое попеременно. Более того, нам даже нельзя было осознавать, что с нами это всё происходит, ибо нам внушали, что с нами вынужденно обращаются плохо ради нашего же блага. Даже самый смышленый и одарённый ребёнок порой не может выявить такую ложь, если она исходит из уст родителей, к которым ребёнок всегда привязан и испытывает любовь – и в силу этого всегда видит их с другой, лучшей стороны. Ему приходится принимать на веру, что такое обращение действительно правильно и благотворно, он не затаит на родителей зла за это. Но затем, став взрослым, он будет так же относиться к собственным детям, пытаясь доказать самому себе, что по отношению к нему его родители вели себя совершенно правильно.

Лишь когда появляется возможность возмутиться по поводу несправедливости, ощутить обиду, узнать обидчика и возненавидеть его – только тогда может открываться путь к освобождению. Чтобы иметь возможность простить – нужно знать – «за что именно» – прощать.

Если взрослому человеку посчастливилось докопаться до истоков своего частного случая несправедливости в детстве и сознательно её пережить, то со временем он сам, лучше всего и без всяких педагогических, социальных или религиозных рекомендаций сможет понять, что родители мучили его не потому, что хотели доказать свою силу, а потому, что они сами когда-то были жертвами, верили в «испытанные педагогические методы» и не отважились на то, чтобы подвергать сомнениям авторитет их собственных воспитателей.

Для развития внутреннего ребёнка неадекватное родительское наказание очень болезненно. Многим очень трудно осознать тот факт, что каждый обидчик сам когда-то был жертвой. Вместе с тем совершенно очевидно, что если человеку с детства было позволено чувствовать себя достаточно свободным и сильным, то в последствии у него не возникает потребности унижать других.

Очень часто получается так, что будучи обременёнными чувством вины, родители в свою очередь обременяют этим чувством своих собственных детей и таким образом на всю жизнь привязывают их к себе. Научаясь переживая же чувство печали, люди могут сделать своих детей более свободными в их жизненном выборе, в их отношениях с окружающими и в их судьбе.

Весьма важным является установление различий между чувством печали и чувством вины, которое могло бы помочь прервать молчание между поколениями, прервать этот «резонанс пустот».

Печаль и чувство вины находятся на разных полюсах. Печаль – это боль, которая связана с тем, что уже случилось и что никак нельзя изменить. Не стыдясь своих чувств, мы можем разделить эту боль с нашими детьми. Что же касается чувства вины – то мы пытаемся подавить его в себе или передать своим детям, или сделать и то и другое.

Подписывайтесь на Эконет в Pinterest!

Поскольку печаль пробуждает онемевшие чувства, молодые люди могут осознать тот ущерб, который им когда-то нанесли родители, из самых благих побуждений пытавшиеся с раннего детства сделать своих детей послушными. И подобное осознание может вызвать взрыв праведной ярости и болезненное признание, что собственные родители, которым уже за пятьдесят, до сих пор защищают свои прежние принципы, что они не в состоянии понять и принять гнев своего взрослого ребенка и при этом их ранят и оскорбляют любые его упреки. Затем ребенку захочется взять свои слова обратно и оставить все по старому, потому что теперь к нему возвращается его прежний вбитый родителями и учителями с самого детства страх, что его упреки сведут родителей в могилу. Ведь то, что нам с раннего детства часто повторяют, остается с нами на всю жизнь.

И вместе с тем, даже если человек снова остался один на один с проснувшемся в нем гневом (ибо его пожилые родители, как и раньше, не могут и не хотят его выдерживать), доведение этого чувства до осознания может вывести человека из тупика самоотчуждения. Тогда "истинный", или внутренний ребенок, здоровый ребенок, сможет жить – ребенок, который невероятным образом смог понять, почему его родители делают ему больно и при этом запрещают ему плакать, рыдать или даже говорить о своей боли. Приспосабливаясь к требованиям родителей, одаренный ребенок всегда пытается понять эту бессмыслицу и принимает ее как нечто само собой разумеющееся. Но за это псевдопонимание ему придется заплатить отказом от своих чувств и чувствительностью к своим потребностям, т. е. своей аутентичной Самостью. Именно поэтому до сих пор был закрыт доступ к нормальному, гневному, непонимающему и мятежному ребенку, которым он был когда-то.

Когда внутренний ребенок взрослого человека станет свободным, человек откроет в себе истоки своих жизненных сил.

Быть свободным в выражении чувств обиды, относящейся к раннему детству, совершенно не значит, что теперь человек становится обидчивым, нет, совсем наоборот. Именно потому, что человеку разрешены направленные против родителей чувства, ему не нужны подменные, суррогатные фигуры, на которых он мог бы отыгрывать свои эмоции. Только ненависть, которая направлена на внешний суррогатный объект, остается бесконечной и неутолимой.

Если дать себе возможность осознать вполне оправданную и объяснимую ярость - и её пережить, она сменится печалью о бессмысленности и бесполезности принесённой жертвы. Этот путь от ярости до печали позволяет разорвать порочный круг повторения опыта. Тот, кому не удастся пройти этот путь, почувствовав себя жертвой, в ком самообладание и мужество терпеть окажутся сильнее, рискует оказаться в роли мстителя за свою неосознанную жертву, и месть эта будет направлена на следующее поколение - или на самого себя. Тот же, кто прошёл гневную фазу и затем испытал печаль, сможет испытать печаль и от того, что его родители тоже принесли такую жертву, и никогда больше не станет обижать своих детей. Способность печалиться станет связующим звеном между ним и его детьми.

Поэтому можно с уверенностью говорить о том, что свободное выражение чувства обиды на собственных родителей является хорошим шансом. Оно открывает доступ к истинной Самости человека, оживляет онемевшие чувства, открывает пути к переживанию печали и – если повезет – примирения. Во всяком случае, в этом заключается существенная часть процесса исцеления психики. Но те, кто считает, что сейчас эти слова звучат как некий упрек стареющих родителей, совершенно неправильно понимают то, о чем о чём идёт речь. Просто они, как многие другие родители, попросту не могли вести себя иначе, неся груз собственных детских (и взрослых) психических травм, оставляя молчаливые мольбы собственного внутреннего ребёнка неуслышанными.

У того, кто с детства научился винить во всем себя и считать своих родителей безупречными, эти соображения возможно вызовут страх и чувство вины. Насколько сильны привитые с раннего детства принципы, лучше всего видно на примере пожилых людей. Порой, как только они становятся физически беспомощными и зависимыми от других, они могут испытывать чувство вины за каждую малость и даже воспринимать своих взрослых детей (в случае, если они уже не так послушны, как прежде) как строгих судей. Это опять же приводит к тому, что их взрослые дети относятся к ним сверх-бережно и, боясь последствий, вынуждены молчать, оказываясь таким образом в новой ловушке.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Так как некоторые специалисты в области психологи/психотерапии сами никогда не имели возможности освободиться от такого страха и осознать, что родители не обязательно должны умереть, услышав от своих детей правду, то такие специалисты будут склонны способствовать скорейшему «примирению» между пациентами и их родителями. Но если не была пережита скрытая ярость, то «примирение» становится весьма иллюзорным, поверхностным, «внешним», ведь "внутренний ребёнок" не сможет быть понят по настоящему. Оно будет лишь прикрывать ярость, которая была бессознательно подавлена или направлена на других людей, и укреплять ложную Самость родителей, даже за счет их детей, которые, конечно же, будут при этом ощущать истинные чувства своих родителей.

Методы воспитания должны помочь развиваться внутренему ребенку. Вместе с тем, несмотря на эти отягчающие обстоятельства, появляется все больше публикаций, в которых молодые люди более свободно, открыто и искренне, чем это было возможно раньше, вступают в конфронтацию со своими. И это вселяет надежду на то, что подобный критический настрой будет формировать более здоровые общественные взгляды людей, которые не позволят, чтобы их заставили чувствовать себя виноватыми (или виноватыми еще больше) посредством «дрессурной педагогики», которая встречается в профессиональной литературе (в сфере образования, психологии, этики или биографической литературы).

Не забывайте, что вашему внутреннему ребёнку очень нужна помощь и понимание, особенно если этого так не хватило вам когда-то в вашем детстве.опубликовано econet.ru.

Автор Пётр Юрьевич Лизяев

Статья была подготовлена на основе материалов книги A.Miller «Am Anfang war Erziehung» («Вначале было воспитание»).

Подписывайтесь на наш youtube канал!

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ua

Воспитание детей - Психологос

Фильм "Нокдаун"

Дети растут, и не всегда их решения бывают удачными: тогда их нужно воспитывать.
скачать видео

Фильм "Моя ужасная няня"

Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео

Воспитание ребенка - воздействия, формирующие личность ребенка и системно меняющие его поведение. Воспитывать - это значит прививать полезные для жизни умения и навыки, превращающие ребенка в человека.

Здесь - продолжение статьи Воспитание. В статьях этого раздела излагаются как общие принципы, так и особенности воспитания детей в разных культурах и разных традициях.

Родители и дети: мы воспитываем детей своим фактом жизни вместе с ними

Среди родителей осознанных воспитателей - немного, осознанно воспитывают детей - единицы. К сожалению, бóльшая часть родителей, если бы вдруг решила написать книгу о своём воспитании детей, эпиграфом могли бы взять классическое "Так вышло", а озаглавить - "Что выросло, то выросло". Меньшая часть родителей знает, что они делают и для чего. Здравствуйте, такие родители! Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично - это родители и дети: какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.

Воспитание - это вмешательство в жизнь ребенка. Имеем ли мы на это право?

Нужно ли воспитывать своих детей? С точки зрения законодательства РФ, это наша прямая обязанность. Однако в каждой семье свои законы, и. как ни странно, многие родители сегодня на этот вопрос отвечают отрицательно, выбирая другое: "С детьми нужно просто жить!". Как к этому относиться? Иногда это мудро, иногда - глупость. Если за дело воспитания берется папа, у которого в голове алкоголь, а в руке ремень, то ответ однозначный - такому папе лучше бы делом воспитания не заниматься. Любому воспитателю начинать нужно с себя, первая задача - воспитать в себе воспитателя! С другой стороны, если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже. Чтобы дети оставались на уровне или уровень их рос, детей нужно воспитывать. Природа дает ребенку задатки, воспитание делает ребенка человеком. Воспитание приобщает ребенка к культуре, дает возможность ребенку войти в круг людей, правильное воспитание может развить у ребенка уважение к себе и к людям, смелость и творчество, создать предпосылки для его здоровья и счастья. С другой стороны, неправильное воспитание может убить в ребенке смелость и интерес к жизни, привить дурные привычки, развить эгоизм и разрешить воровство.

Развитие ребенка, воспитание ребенка, перевоспитание ребенка и управление ребенком - это совсем разные задачи и существенно различные методы. Поймите, что вам нужно, и не путайте пожалуйста!

Какими мы хотим видеть наших детей?

Но есть факт: вы уже читаете эту статью, а это значит, вы думаете о том, что: "Ребенка нужно воспитывать!" - Верно, только во имя чего, что мы хотим получить в результате? Чтобы был удобным и нам не мешался? В принципе, неплохо и это, но кажется, что миссия быть родителем в чем-то другом. "Чтобы был здоровеньким и не хуже других" - а это не мало? "Чтобы не повторил моих ошибок..." - а может быть, у ребенка должна быть своя жизнь? Мамы не согласны с папиными взглядами на воспитание, они в целом не согласны с позицией бабушки; религиозная семья воспитывает детей в других ценностях, чем семья светская, местная культура и обычаи также вносят свой вклад, ставя свои рамки и определяя - нередко очень жестко - свои ценности... Но дети - наши, и нам эти вопросы нужно решать. Подробнее об этом в статье Какими мы хотим видеть наших детей?

Ну, и как их воспитывать?

А вот и не скажем. Точнее, скажем только тогда, когда вы определитесь с задачами воспитания и выберете свой подход. Оказывается, единой науки воспитания нет: есть достаточно конкурирующие и нередко взаимоисключающие друг друга подходы, между которыми вам придется выбирать. Как минимум, мужской подход в воспитании серьёзнейшим образом отличается от женского подхода, сторонники свободного воспитания защищают свою правду, гештальт-подход вербует своих сторонников... Как определитесь со своими целями и выберете свой подход, вам будет уже несложно подобрать и авторов, близких вам, и свой язык, и свои правила и принципы. Хотим предупредить, что Психологос развивает в первую очередь синтон-подход как в психологии, так и в педагогике.

Мы убеждены, что методы воспитания нужно подбирать "под рост" родителей. Пока родители дикие, их попытки воспитывать детей обычно приводят только к негативным последствиям, и таким родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Традиционные рекомендации "старайтесь понимать детей", "разговаривайте с детьми", "учитесь слушать детей", "просто дружите с детьми" - вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.

Итак, если вы не большой специалист в воспитании детей, то для начала займитесь самовоспитанием и по возможности не трогайте детей, не мешайте им жить. По мере успехов и жизненных нужд постепенно переходите ко все более активному управлению детьми. А когда дети у вас станут послушными, вы уже можете их воспитывать. И даже как-то отвечать за результаты собственного воспитания.

Лучшими методами воспитания вы сможете воспользоваться только тогда, когда воспитаете себя должны образом. Знакомиться с приемами и удачными решениями родителей в общем для всех нас на деле воспитания детей - конечно, очень полезно, но все рекомендации имеют свои ограничения. То, что подойдет одному ребенку, будет противопоказано другому ребенку в другой семье. А некоторые эффективные формулировки у вас не сработают просто потому, что вы их не выговорите (смешно, но это часто именно так), или у вас не будет нужного голоса и нужной интонации. Фразы на детей действуют не сами по себе - их говорят родители, у которых с детьми свои отношения и своя история. Кроме того, все эти воспитательные тактики и подборка арсенала методов - это преимущественно мужской подход. Женщины не склонны мыслить в этом ключе, они воспитывают ребенка в первую очередь своим отношением к нему.

Говоря о типах воспитания, в первую очередь пишут о таких типах, как потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение.

Это наиболее распространенные 6 типов воспитания. Более широкий список из 10 типов, это: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. См.→

Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание - одно: "авторитетное воспитание". Так ли это? К сожалению, это не так. Даже для лучших родителей идеальной системы воспитания - нет. Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания - тоже не в простой ситуации, они также стоят перед выбором.

Осознанное воспитание - это не одна, а разные модели воспитания, каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как - правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания​ и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!

Да, хорошие книги вам в помощь. Литературы по воспитанию детей - море, потеряться легко. Тут - подборка полезной литературы по воспитанию детей. Тут - онлайн курс по воспитанию детей "Ступеньки", рекомендуем. Ну, и приходите на тренинги в Синтон!

www.psychologos.ru

Консультация (1 класс) на тему: «Истинное воспитание ребенка есть воспитание самих себя». Секреты воспитания.

                        

Родительское собрание.

 «Истинное воспитание ребенка есть воспитание самих себя»

                    Секреты воспитания. (1класс)

Родительство. В чем его назначение? Вся классическая педагогика дает один ответ – в духовном росте самих родителей. Бог дает нам детей как помощников для нашего роста. Но почему столь часто наши родительские усилия не достигают цели? Почему столь часто в благополучных семьях вырастают бездушные эгоисты, желающие получить от жизни все и сразу, не прикладывая к этому никаких собственных усилий? Классики педагогии дают ответы на все эти вопросы.

Тема родительского собрания: 

«Истинное воспитание ребенка есть воспитание самих себя»

                    Секреты воспитания.

        Уважаемые родители!

«Детство – важнейший период человеческой жизни, не подготовка к будущей жизни, а настоящая, яркая, самобытная, неповторимая жизнь. И от того, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окружающего мира, - от этого в решающей степени зависит, каким человеком станет сегодняшний малыш». (В.А.Сухомлинский)

«Детство всегда с надеждой обращено в будущее, как бы ни было беспощадно настоящее. И дети, как правило, ждут, чтобы взрослые показали им путь, который определит им жизнь. Призовем ли мы их к Свету или оставим во тьме неведения? От этого зависит наш завтрашний день».

                (Митрополит Санкт – Петербургский и Ладожский Иоанн)

Человеку подарен самый длительный  из всех живых существ на Земле период детства. Это необходимо для приобретения жизненного опята, освоения культурных и духовных традиций. Можно сказать, что детство – это дар Природы человечеству для того, чтобы оно впитало в себя культуру и духовный опыт всех предыдущих поколений и смогло познать саму Природу на нравственных основах.

На семье, на вас, дорогие родители лежит огромная ответственность за воспитание будущих поколений в лице ваших детей.

Взрослые, не учите детей своих подлости.

Властные, не учите их злобе и зависти.

Сильные, не учите звериной жестокости.

Мудрые, не толкайте детей к пропасти.

Грешные, научите детей состраданию,

Слабые, научите любви и вниманию.

Сильные, научите терпенью и кротости.

Слышите?! Оттащите детей

от пропасти!         (Елена Потехина)

        Родительство. В чем его назначение? Вся классическая педагогика дает один ответ – в духовном росте самих родителей. Бог дает нам детей как помощников для нашего роста.

В-ос-питание. Вслушайтесь в это слово. Процесс воспитания ребенка есть процесс питания его духовной оси, его сердца. А чем питать? Лучшими образами вашей души, вашего сердца.

«Воспитание должно просветить сознание человека, чтоб перед глазами его лежала ясная дорога добра» (К.Д.Ушинский).

Но почему столь часто наши родительские усилия не достигают цели?

Почему столь часто в благополучных семьях вырастают бездушные эгоисты, желающие получить от жизни все и сразу, не прикладывая к этому никаких собственных усилий?

Классики педагогии дают ответы на все эти вопросы.

 «Воспитание представляется нам сложным и трудным делом только до тех пор, пока мы хотим, не воспитывая себя, воспитывать своих детей или кого бы то ни было. Если же понимаешь, что воспитывать других ты можешь только через себя, то упраздняется вопрос о воспитании и остается один вопрос: как надо самому жить?

Нам кажется, что самая главная на свете работа – это работа над чем- то видимым: строить дом,…собирать плоды, а работа над своей душой, над чем-то невидимым – это дело неважное, такое, что можно делать, а можно не делать. Между тем, только одно это дело, работа над душой, над тем, чтобы делаться с каждым днем лучше и добрее, только эта работа настоящая. А все остальные работы видимые.

Все трудности воспитания вытекают из того, что родители не только не исправляясь от своих недостатков, но, даже не признавая их недостатками, оправдывая их в себе, хотят не видеть этих недостатков в детях. В этом вся трудность и вся борьба с детьми. Дети нравственно гораздо проницательнее взрослых, и они, часто не высказывая и даже не сознавая этого, видят не только недостатки родителей, но и худший из всех недостатков – лицемерие родителей – и теряют к ним уважение и интерес ко всем их поучениям.(Л.Н.Толстой)

Итак, великий Л.Н.Толстой открыл нам главный секрет воспитания:

«Истинное воспитание – в воспитании самих себя».

Чтобы долгая наша родительская забота  о воспитании ребенка увенчалась успехом, Ш.А.Амонашвили, Учитель Гуманной педагогики подарил нам всем заповедь:

Воспитывать ребенка нужно в любви, красоте и терпении.

В любви -  но не всякой, а в такой, которая долго терпит, милосердствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.

В красоте – но не всякой, а в такой, которая устремлена к сердечному, возвышенному, духовному, которая движет и облагораживает жизнь в ребенке и вокруг ребенка.

В терпении – но не всяком, а в таком, которое творит, созидает, сорадуется, сопереживает, устремлено и готово на самопожертвование.

Мудрость воспитания не в том, что детей надо любить, а в том, как их надо любить. Эту мысль подарил нам великий Януш Корчак, сердце которого вмещало столько  сочувствия и любви к обездоленным детям, что он предпочел умереть  вместе с детьми в газовой камере, чем жить без детей.

Так как же надо любить детей?

Однажды А.С.Пушкин записал шутливые стихи в альбом семилетнего мальчика, Павлуши Вяземского.

                        Кн. П.П.Вяземскому

Душа моя, Павел,

Держись моих правил:

Люби то-то, то-то.

Не делай того-то.

Кажись, это ясно.

Прощай, мой прекрасный.

Пушкин был верен себе в каждой строчке, в каждой шутке, и даже экспромты его гораздо содержательнее, чем кажутся на первый взгляд. Симон Соловейчик в своей книге «Педагогика для всех» перевел эти веселые строчки на язык педагогических законов.

В шести строчках – все искусство воспитания!

«Душа моя, Павел» - люби ребенка, как душу свою, умей выразить любовь в ласковом слове, ласковой интонации, ласковом прикосновении. По мнению психологов ребенку просто для физического выживания необходимы восемь объятий, прикосновений в день. Задумаемся, а сколько объятий необходимы ребенку для психологического комфорта и как любить ребенка?

Конечно, родительская любовь безусловная. Мы любим ребенка просто за то, что он наше продолжение.

Но родительская любовь может оказаться слепой, незрячей, эгоистичной, пассивной, безответственной, пожирающей, неласковой, убогой, сухой, грубой, не ищущей духовной близости, задерживающей. Замечательный педагог В.А.Сухомлинский говорил: «Там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца к детям уродует их».

Истинная любовь – мудрая любовь, которая одухотворена глубоким знанием, пониманием всех сильных и слабых сторон личности; она предостерегает от дурных поступков и вдохновляет на поступки честные, благородные. Это любовь, которая учит жить. Такая любовь нелегка, требует напряжения всех сил души, постоянной отдачи их. Истинная родительская любовь – не всякая любовь, но мудрая, нежная, красивая, возвышающая и устремляющая.

 «Павел», «Кн. П.П.Вяземскому» - обращайся с ребенком как с равным, как со взрослым, невзначай подчеркивай, что он уже большой – Павел. Дети никогда не бывают для себя маленькими, они всегда «уже большие». Но как часто на детское «Я сам!» звучит родительское «Нельзя!» Взрослым кажется, что ребенок преждевременно врывается в жизнь. И как бы ты ни любил ребенка, будь с ним немножко сдержан, особенно с мальчиком: «Душа моя», но Павел.

 «Держись моих правил» - сначала обзаведись, пожалуйста, своими правилами жизни, убеждениями, принципами – без них к ребенку лучше не подходить. И это должны быть свои правила, своей жизнью выработанные, чужие правила детям внушать невозможно. Сколько неудач в воспитании из-за того, что мы пытаемся вбить в детские головы правила, которых сами не придерживаемся!

«Держись моих правил»  - слово, убедительное для ребенка, прежде всего своей честностью. И не назидание, а дружеское «держись». Совет, которым можно и не пользоваться. В необязательном «держись» поучение, необходимое ребенку, и свобода от поучения. Взрослый направляет, а действует ребенок. У ребенка свобода выбора, так как взрослый доверяет и уважает ребенка.

Так рождается духовная общность, без которой воспитание не может состояться. 

«Люби то-то, то-то…» - люби! Все воспитание держится на одном этом слове – люби. Воспитание – это не запреты, это питание души, пробуждение

способности любить.

Преподобный Иоанн Лествичник в своей «Лествице» описал 30 ступеней духовного восхождения человека, по которой каждый поднимается на протяжении всей жизни, преодолевая в себе низменные желания и пороки, недостойные Человека. И последней, тридцатой ступенью этой лестницы духовного восхождения, является Любовь – высшее по замыслу Творца о человеке качество.

 «Возлюби ближнего как себя самого» - вот главная заповедь Творца. Возлюби каждую травинку, каждую букашку, тогда ты не причинишь вреда никому и ничему, ибо там, где пребывает любовь, там и благодарность, там и благородство, там все лучшие человеческие качества.

Устремим ли мы, родители, детей своих на сложный и тернистый путь духовного восхождения и самосовершенствования через преодоление самости? Да, если сами устремимся к самосовершенствованию, если сами устремимся к преодолению собственной самости.

«Не делай того – то» - сказано категорично и без объяснений. Отметим тонкость - «не делай»  относится к автору, взрослому человеку. Это ведь из его правил – «не делай», это правило взрослого, а не особое детское правило для маленьких. «Не делай» и «люби» - двух этих слов достаточно. Есть поле человеческого поведения. Нижняя граница его твердая: «не делай», а верхней границы нет, она бесконечна - «люби».

«Кажись, это ясно» - ребенку и надо внушать, что все наши установления и советы просты, понятны, безусловны, ими весь мир живет. А ты маленький умница, ты понимаешь все с полуслова, с полувзгляда, ты не нуждаешься в длинных нотациях.

Пусть ребенок не понял взрослого – не страшно. Вера в понятливость мальчика постепенно сделает его умнее: люди удивительно быстро умнеют, когда их держат за умных. Поэт не просто подчеркивает равенство с ребенком обращением «Павел», он в самом деле чувствует себя равным с мальчиком, говорит с ним о самых важных правилах жизни всерьез, хотя и в шутливой форме.

 «Прощай, мой прекрасный» - прощай! Взрослые и не должны слишком много заниматься детьми. Ребятам лучше быть в компании сверстников, отдаваться своим играм и делам. Поиграли, поговорили, объяснились в любви – и достаточно, беги к своим игрушкам, друзьям – там твой мир. Но при этом - «прощай». Ты знаешь суть этого слова – проявляй милосердие, человечность.

И словно кольцо замыкается: «Прощай, мой прекрасный». Внушайте ребенку, что он прекрасен в глазах взрослого! Кто умеет от сердца сказать маленькому «мой прекрасный», тот счастлив в детях и у него счастливые дети.  Между двумя этими обращениями «душа моя» и «мой прекрасный»,

заключено все искусство воспитания детей.

Уважаемые родители!

Хочу подарить вам притчу.

                        Ходит по миру Мудрец

        Сидит Мудрец на камне.

        Собрались вокруг него жители села и пожаловались на своих предков:

        Надо же им было думать о будущем, когда строили мост! Сто лет не выдержал! Сегодня он провалился и чуть было не погибли дети, которые возвращались из школы!

        Спросил Мудрец:

- Кто есть для вас дети, о которых вы заботитесь?

- Как кто? Наши сыновья и дочери, наши внуки; кому повезет  - и правнуки…

Спросил опять Мудрец:

- а ваши пра – пра – пра – пра- внуки тоже вам дети? Вы заботитесь о них?

Люди засмеялись.

- Какие они нам дети! Мы их не увидим и знать не будем! И зачем нам о них заботиться? У них будут свои родители, пусть они и заботятся о собственных детях.

Сказал Мудрец:

- Послушайте притчу. Пришел к людям пророк и объявил:

- Я – пророк.

- Тогда скажи нам пророчество, - сказали люди.

- Я пришел, чтобы сообщить вам: ровно через триста лет на этом же месте будет большой потоп. Он будет неожиданным для людей, нагрянет ночью и сметет поселение. Погибнут все, в том числе и дети. Но вы можете их спасти, если построите высокие дамбы у моря.

- Ты нам лучше скажи, что будет с нами спустя три дня, а не что будет с какими-то людьми спустя триста лет… Какое нам дело до них… Тогда

никого из нас, из наших детей и внуков, не будет в живых…- стали роптать люди.

- Но они ведь будут вашими потомками, продолжателями вашего рода! Позаботьтесь о них, чтобы они  спаслись! – настаивал пророк.

- У нас и так много забот… Пусть они сами позаботятся о себе…

И люди не построили дамбы. Они обрекли на гибель своих отдаленных потомков..

Мудрец умолк.

Люди, собравшиеся вокруг него, задумались. Один из них сказал:

- Мудрец, объясни притчу!

Ответил мудрец:

- Мосты будут рушиться и впредь и до тех пор, пока вы не поймете, что каждый из вас есть родитель не только собственного Ребенка, но всего рода человеческого. И детей своих надо воспитывать с чувством заботы о будущих поколениях.

Дорогие родители, перед вами большая ответственность за воспитание будущих поколений в лице ваших детей.

Когда будет особенно трудно, не допускайте мыслей, что ребенок не оправдывает ваших надежд. Ваш ребенок именно ваш и дан только Вам. Больше не повторится то чудо, которое в лице Вашего Ребенка доверено Вам Творцом. Чтобы в любой ситуации сохранять Веру в Ребенка, обращайтесь к молитве родителей. Вот она:

                Господи!

        Открой нам глаза и

        Дай понять сердцем,

        Что ты присылаешь его

        Для нашего пробуждения.

        Дай увидеть в нем Тебя Самого

        И помоги нам постигнуть мудрость:

Истинное воспитание Ребенка есть воспитание самих себя.

 

nsportal.ru

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments