Что нужно знать подростку – Что нужно знать подростку в 16 лет

Содержание

Что нужно знать подростку в 16 лет

Алена Лепилина
Алена Лепилина

Помните такую штуку — письмо себе 16-летнему? Когда взрослые дяди и тети пишут самим себе в прошлое о том, чего делать не стоило, а на что надо было б подналечь. Выбрали из книг советы, которые подросток может прочитать сейчас, не дожидаясь, пока набьет себе десяток шишек.

Почаще говори «нет»

Если ты не хочешь чего-то делать, скажи об этом, не оправдываясь и не пускаясь в объяснения. Нет времени помочь с учебой «по дружбе» — ничего страшного. Не хочешь идти в гости, потому что устал, завтра рано вставать или сегодня просто нет желания никого видеть — значит, не ходи. Если на все соглашаться, хотя на самом деле хочется отказаться, будет не хватать времени на то, чтобы сосредоточиться на своих делах. Это может вызвать стресс и негативные эмоции.

Человек, не умеющий отказывать, часто испытывает чувство вины — а это не способствует счастью! Если ты из тех, кто не может сказать «нет», поверьте в людей, которые тебя окружают, — помни: настоящие друзья и хорошо знающие тебя люди никогда не обидятся, если ты им откажешь. И их отношение к тебе не изменится. Отделяй свои желания от чужих

Важно понимать, когда ты чего-то хочешь — это твое желание или навязанное другими. Будешь ли ты чувствовать счастливее, когда это сделаешь. Тогда твои собственные желания никогда не будут попыткой угодить людям со стороны. Иначе всю жизнь будешь идти за чужими установками и, что еще хуже, пытаться им соответствовать. Самое сложное в этой истории — научиться отделять свое от чужого и выключить бесконечные голоса других в голове. Потому что они всегда уводят нас от истинных целей.

Важно понимать, когда ты чего-то хочешь — это твое желание или навязанное другими.

Упражнение: когда тебе приходит в голову мысль, отслеживай, чьим голосом она озвучена. Ты удивишься, как часто свои мысли озвучивают голоса мам, сестер и других близких людей. Но в твоей голове должен быть только твоей голос.

Работать все равно придется

Люди хотят много и сразу: разбогатеть, похудеть, прославиться, стать сильными, успешными и красивыми. На этом построены целые индустрии. Все это попахивает жульничеством. Легких путей нет, это обман. И лучше это принять сразу.

Все люди, которые в этой жизни чего-то добиваются:

  • много работают, не поднимая головы,
  • честно и страстно делают свое дело,
  • много работают, не поднимая головы,
  • стараются изменить мир вокруг себя,
  • много работают, не поднимая головы,
  • понимают, что все зависит только от них,
  • и поэтому много работают, не поднимая головы.

Любой видимый и заметный результат человека — это результат долгосрочного инвестирования и многих тысяч часов работы. Любой миллионер, актер-«оскароносец», олимпийский чемпион, прославленный режиссер, нобелевский лауреат и другой признанный человек потратил много лет жизни, чтобы прийти к своему пьедесталу.

Больше отдавай, чем бери

Не все знают, как приятно отдавать и делиться, а ведь именно это главный источник оптимизма в мире. Запомни: когда ты отдаешь, то приносишь пользу прежде всего себе. Становитесь счастливее и чувствуешь себя лучше.

Больше отдавай, чем бери


Иллюстрация из книги «Счастливый год»

Делиться можно не только деньгами и вещами. Самый ценный дар — время, посвященное служению окружающим, готовность выслушать и уделить внимание. В современном мире идея служения может показаться старомодной, но это нечто гораздо большее, чем эпизодические добрые дела. Способность скромно служить окружающим, забыв о своем эго, делает нас смиренными, менее зацикленными на своем «я», учит видеть хорошее в людях.

Не верь всему, что написано. Особенно в интернете

Критическое мышление защитит тебя от многих неприятных ситуаций. Каждый раз, когда ты слышишь что-то от людей, что касается важной для тебя темы или может заставить тебя изменить свое мнение, спрашивай себя: «А почему я считаю, что это истина? Может ли это быть неправдой? Есть ли где-то объективные доказательства?»

Возьмем для примера соцсети: там выложена личная информация о людях, но в реальной жизни они могут оказаться совсем иными. Вероятно, и факты, изложенные черным по белому на экране, выглядят убедительнее. Но это может быть далеко от действительности. И твоя задача — научиться распознавать обман.

Пользуйся правилом «отмены действий»

Очень сложно понять, когда пора сделать выбор. Это касается как простых бытовых вещей, когда ты обходишь десятый магазин в поиске подходящих туфель, так и серьезных вопросов — стоит ли вступать в отношения с этим человеком или поискать еще. Если продолжать вести себя так же, можно потратить много траты времени и сил и упустить уйму возможностей.

Это как если переключать радиостанции в поисках любимой музыки. Вместо того чтобы просто послушать хорошую песню, мы перебираем радиоволны в ожидании чего-то выдающегося: вдруг следующей окажется как раз та заветная композиция, и наше терпение окупится? Однако нам не дано этого знать.

Пользуйся правилом «отмены действий»
Каждый день мы преодолеваем препятствия. Главное, понять, есть ли в этом смысл, — источник.

Правило отмены действий уберегает от бездумного поведения: не применив его, погибла экспедиция на Эверест Скотта Фишера, а ведь можно было просто повернуть назад! Обычно нам трудно прекратить искать что-либо, однако неизмеримо труднее аннулировать уже вложенные в данный поиск время, энергию или другие ресурсы. В этих случаях имей мужество сказать себе: «Хватит!»

Принимай самого себя, но и не забывай анализировать поступки

Быть другом самому себе — очень важное умение. Предположим, ты совершил поступок, о котором сожалеешь или которого стыдишься, и теперь упрекаешь сам себя. Самопринятие не отрицает реальность, не заявляет, что неправильное на самом деле правильно, но подвергает анализу то, что случилось. Мозг начинает искать ответ на вопрос: «Почему?» Он желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Принимая нежелательное поведение, сострадательный интерес не поощряет его, но снижает вероятность повторения.

Понять — не значит оправдать. Ты можешь осудить совершённое тобой действие и все же проявить сострадательный интерес к вызвавшим его мотивам. То есть отнестись к себе по-дружески. Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, рациональные оправдания и уйти от ответственности. Только после того, как ты принимаешь на себя ответственность за содеянное, можешь двигаться дальше — вглубь реальности. Например, друг говорит: «Это было недостойно тебя. А теперь ответь: чем ты руководствовался, поступая так?». Тот же вопрос себе мы можем (и должны) задавать себе сами.

Как часто мы оглядываемся назад и понимаем, что все могло бы быть по-другому. И наступает пора сожаления. Чтобы это как можно реже случалось с вашими детьми, старайтесь донести до них уроки, которые преподала вам жизнь. Учиться на чужих ошибках безопаснее всего.

По материалам книг: «30 правил настоящего мечтателя», «Простые правила», «Личные границы», «Шесть столпов самооценки», «Счастливый год», «45 татуировок личности»

Обложка поста: pexels

deti.mann-ivanov-ferber.ru

как его пережить и самому подростку, и родителям

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки! 

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

  • постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
  • не отмечать детей на фото без их разрешения;
  • советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
  • не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
  • стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться 

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Читайте также

www.psychologies.ru

Что родители должны знать о подростках, чтобы лучше их понимать

Сью Шелленбаргер (Sue Shellenbarger)

Журналистка The Wall Street Journal. С 1991 года ведёт колонку Work & Family, посвящённую вопросам семьи, работы и растущего конфликта между ними. Мать двоих детей.

Подростковый возраст — самый неспокойный период жизни. В это время дети как никогда нуждаются в наставниках, хороших примерах для подражания, поддержке и, что важнее всего, в понимании.

Подростки могут сбивать родителей с толку. Ответственные мальчики и девочки вдруг становятся легкомысленными или демонстрируют резкие перепады настроения. Рассудительные в прошлом дети садятся в машины к неопытным водителям или рискуют как-то иначе.

Эти перемены можно объяснить благодаря новым методам изучения мозга. Вместо того чтобы сравнивать результаты наблюдений за отдельные годы, учёные стали отслеживать юношеское развитие в течение многих лет.

Новые продолжительные исследования меняют представление о роли родителей в жизни подростков.

Если раньше отрочество воспринимали скорее как самостоятельный этап, то теперь его всё чаще рассматривают как время высокой эмоциональной зависимости детей от родителей.

Последние данные позволяют выделить четыре фазы развития интеллектуальной, социальной и эмоциональной составляющих личности подростка. Каждой фазе соответствует определённый возраст.

11–12 лет

Что происходит

В разгар полового созревания происходит регресс базовых навыков ребёнка. В это время замедляются пространственное обучение и некоторые типы мышления. Участки мозга, ответственные за проспективную память (запоминание того, что нужно сделать в будущем), ещё не сформированы до конца. Поэтому ребёнок может забыть выполнить поручение и, например, не передать записку учителю до начала занятий.

Как поступать

Помогите чаду развить организационные навыки. В распорядок дня можно добавить ориентиры: оставляйте рюкзак со спортивной формой возле дверей или покажите ребёнку, как настроить уведомления на смартфоне. Можно использовать вспомогательные инструменты наподобие менеджера задач.

Научите ребёнка правильно принимать решения, учитывать все за и против, рассматривать разные точки зрения. Дети, которые к 10–11 годам узнают, как принимать сложные решения, реже беспокоятся, падают духом, участвуют в драках, а также имеют меньше проблем с друзьями в 12–13 лет. Такую информацию приводят авторы исследования , опубликованного в издании Journal of Behavioral Decision Making.

Оставаясь снисходительными и отзывчивыми, родители могут положительно влиять на формирование детского мозга.

Учёные из Мельбурнского университета (Австралия) сравнили перемены в развитии детей, вызванные двумя разными подходами к воспитанию. Во время семейных конфликтов одна часть наблюдаемых матерей вела себя терпеливо и доброжелательно, другая проявляла раздражение и склонность к спорам.

В результате дети лояльных матерей к 16 годам обрели повышенную стойкость к тревожным и упадническим настроениям вместе с высокой способностью к самоконтролю.

13–14 лет

Что происходит

Наступает крайне эмоциональный этап, родители должны быть к этому готовы. Подростки становятся чувствительными к мнениям сверстников и остро реагируют на них. Причём умение определять, что на самом деле думают окружающие, формируется гораздо позже. Таким образом, в подростковой жизни наступает сложная фаза, наполненная причинами для расстройств.

Устойчивость к нервному напряжению идёт на спад, что влечёт за собой больше слёз и эмоциональных срывов.

Достигает пика уровень стресса, который вызывают отношения с другими людьми.

Среди подростков с психическими расстройствами, обусловленными стрессом, 50% получают характерный диагноз до 15 лет.

Исключение из общественных групп и другие социальные факторы сильнее всего бьют по психике в 11–15 лет. В более старшем возрасте эффект ослабевает.

Самые восприимчивые к нервным потрясениям участки мозга всё ещё формируются. Поэтому выработанные на текущем этапе стратегии борьбы со стрессом, по последним данным , могут закрепиться в качестве защитного механизма на всю оставшуюся жизнь.

Как поступать

Психологи рекомендуют учить подростков таким техникам самоуспокоения, как медитация, советовать им подходящие физические упражнения и музыку.

Помогайте детям общаться со сверстниками, подсказывая, как читать чужие эмоции и язык тела. Призывайте выбирать друзей не по популярности, а по интересам. Советуйте избегать недоброжелателей. Рассказывайте, как налаживать отношения после ссор с помощью извинений, исправлять ошибки, искать компромиссы.

Помните, поддержка семьи — это надёжная защита от стресса.

Как показало недавнее исследование , дружеское отношение родителей, сочувствие и помощь в решении проблем помогают детям приходить в себя после тяжёлых нервных потрясений.

15–16 лет

Что происходит

По данным учёных из Лейденского университета (Нидерланды), склонность к риску в эти годы достигает предела. «Система вознаграждения» мозга проявляет повышенную активность, усиливая реакцию на дофамин — нейромедиатор, ответственный за чувство наслаждения и удовлетворения. В результате растёт жажда острых ощущений.

Чувство страха временно притупляется. Учёные полагают, что таким образом природа заставляет подростков покидать старое жильё и создавать собственное. В этом возрасте человек неадекватно оценивает риск, даже если его предупреждают о повышенной опасности.

Умения заводить друзей и поддерживать с ними хорошие отношения особенно важны на этой стадии.

Подростки, у которых есть верные друзья, реже рискуют: воруют, занимаются незащищённым сексом или ездят с неумелыми водителями. Те же, кто часто ссорится с окружением, более склонны к такому поведению. Эту закономерность подтверждает исследование доктора Евы Тельзер (Eva Telzer) из Иллинойсского университета в Урбане-Шампейне (США).

Как поступать

У снисходительных, отзывчивых родителей ещё есть время повлиять на ситуацию. Об этом говорит исследование , опубликованное в журнале Developmental Cognitive Neuroscience. У подростков, что были в хороших отношениях с родными, ответственные за тягу к риску области мозга к 15 годам оставались менее активными. Такая же ситуация сохранялась и 18 месяцев спустя.

Чтобы наладить близкие отношения с ребёнком, проявляйте уважение к нему, участвуйте в решении проблем, избегайте криков и споров.

17–18 лет

Что происходит

Гибкость мозга лучше всего проявляется на текущем этапе. Быстро растёт IQ. Причём, согласно совместному исследованию Университета штата Пенсильвания и Колорадского университета в Боулдере (США), самые развитые к этому моменту дети часто ещё больше вырываются вперёд в интеллектуальном развитии.

Участки префронтальной коры головного мозга, ответственные за суждения и принятие решений, в этом возрасте обычно достаточно сформированы, чтобы контролировать эмоции и тягу к риску.

В то же время, по данным Университета Шеффилда Холлэма (Англия), развитие таких исполнительных функций, как решение проблем и стратегическое планирование, продолжается до 20 лет.

Согласно исследователям из Университетского колледжа Лондона (Англия), социальные навыки и соответственные области мозга на этой стадии также ещё не сформированы до конца.

В итоге подростки начинают лучше понимать, что чувствуют и когда проявляют эмпатию другие. Но мотивы и взгляды людей в разных жизненных ситуациях (вроде резкой смены темы разговора) пока остаются не совсем ясными.

Как поступать

Дайте ребёнку понять, что вы всегда готовы помочь ему разобраться в сложной ситуации или неоднозначном человеке.

lifehacker.ru

Подростковый возраст: что нужно знать родителям

Понимая, что подростку пока не доступно взрослое поведение, родители должны, в то же время, демонстрировать уважительное отношение к его мнению и интересам.

Ребенок оценит уважение его личного пространства, особенно в мелочах. Исходя из своих возможностей, родители должны выделить ребенку комнату или ее часть, не заходить туда без разрешения, не трогать личные вещи, не перекладывать их на другое место.

В этом возрасте ребенок нуждается в одиночестве и даже изоляции, и родители должны относиться к таким моментам с пониманием. Это будет стимулировать его самостоятельность.

Уважение надо демонстрировать и при общении. Желательно вести разговор в спокойном, не приказном тоне, но и не терять авторитет, поддаваясь на попытки манипулирования и давления. Если подросток позволяет себе грубость и оскорбления, родители не должны продолжать разговор в той же тональности. Надо подобрать слова и аргументы, показывающие разницу между поведением взрослого и детскими капризами.

Нужно разделять интересы детей

Нужно разделять интересы детей

Наверняка все новые интересы и увлечения вчерашнего малыша не вызовут восторга родителей. Молодежная музыка, книги, фильмы, странные прически и аксессуары могут вызвать не просто непонимание, но и отторжение у взрослого человека.

Тем не менее, надо стараться избегать резких критических замечаний и прямых запретов, скрывать свое недовольство новыми увлечениями. Подростку понравится, если родители постараются разделить с ним хобби, проявят интерес, зададут вопросы.

Конечно, заинтересоваться увлечением ребенка можно, если оно не касается вредных привычек, татуировок, наркотиков и прочих запрещенных веществ. В этом случае нужно сразу объяснять подростку все негативные стороны, последствия и вред новых привычек. Если авторитета родителей не хватает, и ребенок не слушается, нужно подключать специалистов, психологов, педагогов.

Взрослые люди должны учитывать, что в подростковом возрасте интересы часто меняются, их появление может быть связано с новыми знакомствами. Поэтому важно сохранять терпение, не расстраиваться и не прилагать чрезмерные усилия для переубеждения подростка. Если его увлечения не вредят здоровью, внешности и психическому состоянию. Возможно, он и сам скоро охладеет к странному хобби.

medaboutme.ru

10 вещей, которым нужно научить ребенка до окончания школы

самостоятельность, подростки, подростковый возрастПодростковый возраст - это не только ссоры с родителями, познание мира, бесконечные разговоры с друзьями ни о чем. Подростковый возраст - это то время, когда дети начинают жить отдельно от родителей. Но все ли дети готовы к этому? Проверьте список вещей, которым необходимо научить ребенка до окончания школы, чтобы он спокойно и с уверенностью начать новую самостоятельную жизнь после того, как сдаст ЗНО 2016 и поступит в ВУЗ. 

Сьюзен Меррилл, автор многих колонок и мама пятерых детей, делится 10 навыками, которыми должны овладеть подростки перед началом самостоятельной жизни. 

Когда моему первенцу исполнилось 18 лет я спросила себя: «Всё ли я делала так, как нужно было? Готова ли она к колледжу, работе, браку и детям? Может ли она сама о себе позаботиться, платить по счетам, смотреть по обеим сторонам дороги на пешеходном переходе?

Это казалось маловероятным… 18 лет, через 3 месяца у неё выпускной, а через 5-она уедет. Моё сердце разрывалось, но когда я смотрела на неё, я испытывала радость. Может я и не смогла всё сделать так, как планировала, но она стала лучше, чем я могла и мечтать. И если ваш ребёнок также скоро уедет в колледж, начните с того, что убедитесь, что он или она уже обладают этими 10-ю навыками.

Читай также: Выбор профессии: помогаем ребенку определиться с выбором


подростковый возраст, подростки, подростковый периодУмение готовить

Убедитесь, что ваш ребенок в состоянии приготовить несколько простых, здоровых и недорогих блюд, а также понимает, что постоянные походы в кафе и рестораны бьют по семейному бюджету и добавляют сантиметры в талии.

подростковый возраст, подростки, подростковый периодРасходы и бюджет

Убедитесь, что ваш ребёнок планирует свой бюджет и знает, чем грозит безответственное использование кредитки.
 

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитаниеЗабота о здоровье

Убедитесь, что ваш ребёнок умеет распознавать незначительные недомогания, знает, как измерять температуру и может купить подходящие по симптомам лекарства.

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитаниеКоммуникабельность и манеры

Умение правильно общаться со взрослыми людьми поможет вашему ребёнку наладить контакты с преподавателями и потенциальными работодателями. А обыкновенная учтивость, как «пожалуйста» и «спасибо» помогут произвести хорошее впечатление и завязать новые знакомства.  

Читай также: Говорят дети: 13-летний мальчик снял видео о кибербуллинге


подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитаниеАвтомобильная сознательность

Также вашему ребёнку важно знать, как часто машина нуждается в техосмотре и как заменить шину при необходимости. Это уж не говоря о том, что он должен знать правила дорожного движения, а не просто получить права в подарок. 

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитание Основные хозяйственные навыки

Вашему ребёнку не нужно быть Мартой Стюарт (получившей известность и состояние благодаря советам подомоводству), но нужно уметь хотя бы стирать, убирать своё жильё и справляться с чем-то на подобии засоренного унитаза.

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитаниеУмение разбираться в людях

Наши друзья влияют на нас больше, чем мы думаем. Научите своего ребёнка отличить хорошего человека, который поможет во всём и всегда, от плохого.

Читай также: Подростковый возраст: Что делать, если вам не нравятся друзья вашего ребенка

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитаниеУмение работать и нести ответственность

Чтобы быть успешным в колледже или в работе, нужно быть пунктуальным, выполнять работу до конца и уделять внимание деталям.

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитание

Умение отличить любовь от увлечения

Молодость- время романтических перипетий. Убедитесь, что ваш ребёнок понимает различие между настоящей взаимной любовью, которая перерастает в брак, и кратковременным увлечением, основанным на притяжении.

подростковый возраст, подростки, подростковый период, воспитание

Умение признать поражение и начать заново

Все мы совершаем ошибки. Помогите своему ребёнку научиться говорить :  «Прости, я не прав» и отвечать за свои проступки. Тот, кто с молодости научится это делать, сможет перезагрузиться и попробовать заново: в работе, в учёбе и в отношениях.

Источник www.imom.com


выпускники, зно 2016, самостоятельность

Читай также: 7 поучительных фильмов для подростков с крепкими нервами

Читай также: Подросток и диета: почему они считают себя толстыми

Читай также: 5 психологических исследований, которые помогут ребенку пережить подростковый кризис

Загрузка...

www.uaua.info

5 советов, которые помогут подростку определиться с будущей профессией

Ирина Балманжи
Ирина Балманжи

Жизнь слишком коротка, чтобы бо́льшую ее часть проводить на ненавистной работе. Поэтому к выбору будущей профессии нужно отнестись очень внимательно и серьезно. Но как найти путь, который подходит именно тебе? Авторы книги «Дорожная карта» уверены: профориентационных тестов недостаточно. Необходимо прислушиваться к себе, пробовать разные варианты и не бояться свернуть с проторенной дороги.

Не бойся сойти с проторенного пути

Есть избитая фраза: «Ты можешь стать тем, кем хочешь». Хоть она и кажется затертым штампом, так уж вышло, что это правда. Но почему тогда все еще есть люди, которые занимаются не своим делом? Что мешает нам найти правильную дорогу к успеху, счастью и самореализации?

Ирина Балманжи
Дорожная карта

Ответ кроется в нашей природе. Одно из ее коварных свойств заключается в том, что мы склонны выбирать пути, которые до нас уже протоптали другие. Этот процесс начинается очень рано, и обойти его чертовски трудно.

Именно так и выглядит формула «успеха» в нашем обществе: универсальный путь, по которому все идут, дыша в затылок впереди стоящему, не обращая внимания на то, что делает нас самими собой. Это невидимый Конвейер, и, скорее всего, ты на нем.

Именно так и выглядит формула «успеха» в нашем обществе: универсальный путь, по которому все идут, дыша в затылок впереди стоящему, не обращая внимания на то, что делает нас самими собой.

Наши персональные Конвейеры по винтику собраны из всех тех ожиданий, уроков, примеров для подражания, благих советов и заранее предопределенных вариантов выбора, которые мы впитываем с того дня, как выползли из песочницы и подумали, кем же мы станем, когда вырастем.

Мы слышим, что нам подойдет карьера врача или юриста, что неплохо было бы работать в семейном бизнесе. Слышим, что у нас слишком большие амбиции (нам это говорят «для нашего же блага»). И все решения мы принимаем под давлением этих требований и страхов.

Ради безопасности мы отказываемся от подлинных желаний.

Мы выполняем свой долг. Мы вкалываем на работе и тащимся по заранее проторенной дороге, которая обещает стабильность, безопасность и комфорт.

Возможно, самое сложное дело в твоей жизни — переписать этот сценарий. Это может огорчить твоих близких, пошатнуть твои взгляды и убеждения, и, в конце концов, это бывает попросту страшно. Но оно того сто́ит.

Начни с вопросов к себе. Идешь ли ты туда, куда хочешь? Оправдывает ли твоя цель затраченные усилия? Не думай о том, кем ты «должен» быть, или кем тебя считают друзья, или кем ты пытаешься казаться в соцсетях. Кто ты на самом деле здесь и сейчас?

Ради безопасности мы отказываемся от подлинных желаний.

Эти вопросы помогут тебе понять, чем ты отличаешься от других, что делает тебя уникальным и что ты можешь предложить миру.

Отделяй ненужный Шум от полезных советов

Мы постоянно слышим галдеж тех, кто дает нам советы, и весь этот Шум заглушает нашу индивидуальность. Он исходит от членов семьи, учителей, социальных педагогов и в целом от общества.

Он в книгах, которые мы читаем, в телешоу, которые мы смотрим, во всех социальных сетях — и, что опаснее всего, он внутри нас самих. Одним этот Шум постоянно напоминает, что нужно зарабатывать деньги или идти по стопам успешных братьев и сестер. Другим он твердит, что они никогда не добьются успеха в выбранном деле или что они сумасшедшие, раз берутся за что-то новое, чего никто больше не делает.

Мы постоянно слышим галдеж тех, кто дает нам советы, и весь этот Шум заглушает нашу индивидуальность.

Спрятаться от Шума — не значит превратиться в бунтаря, который мечтает набить на лбу татуировку и плюет на родителей. Речь вообще о другом. Речь о том, чтобы объективно посмотреть на все настойчивые рекомендации, чужие ожидания и конструктивную критику и принять собственное взвешенное решение.

Вот простая схема, которая поможет отделить ненужный Шум от полезных советов и отзывов:

Вот простая схема, которая поможет отделить ненужный Шум от полезных советов и отзывов:

Попробуй взвесить чужие предположения и убеждения и посмотри, гармонируют ли они с твоими интересами и ценностями — или же, напротив, противоречат им. Запомни главное: если, давая тебе совет, человек учитывает твою индивидуальность и его слова чем-то в тебе отзываются, есть вероятность, что это не Шум. А если что-то тебе подсказывает, что это не про тебя, это Шум.

Ищи дело жизни на стыке своих интересов

Люди, которые живут наиболее полно, стараются встроить свои интересы в работу. Подумай: чем тебе нравится заниматься? Может быть, ты все выходные выкладываешь видео, которые снял? А может, гуляешь по лесу или высаживаешь цветы в парке? Или строишь современные здания, играя в Minecraft?

Не пугайся, если интересы, которые ты в себе обнаружишь, покажутся тебе несерьезными. В наши дни рынок настолько разнообразен и так часто и резко меняется, что можно найти массу удивительных способов совместить свои увлечения с работой.

Люди, которые живут наиболее полно, стараются встроить свои интересы в работу.

Интерес к просмотру мультфильмов субботним утром может привести к руководящей должности на телеканале Cartoon Network, как это случилось с Майком Лаццо. Из человека, который просто любил разглядывать кости, вырос видный специалист в области судебно-медицинской антропологии — так было с профессором Университета Теннесси доктором Биллом Бассом.

Главное — не загонять себя в рамки. Мысли неординарно, комбинируй разные интересы, отражающие одновременно несколько сторон твоей личности, — так у тебя будет больше шансов найти что-то, что тебе понравится. Придумай себе роль. Изобрети, если ее еще нет.

Главное — не загонять себя в рамки.

Изучай свои Основы

Увлечения, дела, которые тебя вдохновляют, — это кирпичики, из которых строишься ты сам. Но интересы — только первая составляющая. Есть еще кое-что, связывающее их воедино. Назовем это Основами.

Если вкратце, Основа — это твой центральный элемент, от которого зависит, что именно приносит тебе удовольствие. Она побуждает тебя увлекаться теми или иными занятиями и почти наверняка проявляется в каждом из них.

Допустим, ты любишь готовить. Эта информация лежит на поверхности. Но давай копнем глубже и посмотрим: на чем основан этот интерес? Тебе нравится экспериментировать с рецептами блюд и придумывать новые? Нравится работать руками? Ты пишешь детальный отзыв после посещения каждого кафе? Ты чувствуешь прилив сил, когда учишь племянницу печь печенье?

Поняв, что именно притягивает тебя к предмету твоих интересов, ты лучше поймешь, какой путь выбрать, чтобы он не противоречил твоим особенностям. Посмотри на примеры ниже. Какие из них находят в тебе отклик? А что тебе совсем не подходит?

Поняв, что именно притягивает тебя к предмету твоих интересов, ты лучше поймешь, какой путь выбрать, чтобы он не противоречил твоим особенностям.

Чтобы осознать свои Основы, надо выйти за пределы привычного представления о себе. Их нельзя сформулировать фразами типа «я хороший человек» или «я люблю готовить». «Мне нужно о ком-то заботиться» или «мне нужно создавать что-то новое» — вот это уже другое дело.

А теперь соедини все то, что делает тебя тобой, — твои Основы и Ключевые интересы. Так ты получишь сценарий того, чем хочешь заниматься в жизни.

А теперь соедини все то, что делает тебя тобой, — твои Основы и Ключевые интересы.

Тебе не нужно принимать решение прямо сейчас. Попробуй поменять один из Ключевых интересов или Основу. Миксуй снова и снова. Пока что твоя цель — определить все сочетания, которые покажутся тебе привлекательными.

Помни: твои мечты не безумны

Первая трудность на пути к жизни, основанной на интересах, — осознать, что такая жизнь вообще возможна. Принять сам этот факт может быть крайне сложно. Если в твоей картине мира никогда не было места идее стать журналистом, инженером, шеф-поваром французского ресторана, уличным художником, скульптором или обжарщиком органического кофе, то любой из этих вариантов покажется тебе диким.

Из-за ограниченного вида, который открывается перед нами с Конвейера, мы отказываемся поступать по-другому. Но правда в том, что у каждого из нас есть масса возможностей.

Даже самые странные идеи могут работать и приносить доход, если неуклонно следовать своим интересам. Возьмем, к примеру, Элис Бенштейн. Имея ученую степень, она работает на кондитерской фабрике Jelly Belly. Элис объединила свою любовь к кулинарии и науке и сейчас зарабатывает, изобретая новые вкусы конфет.

Есть и другие профессии, словно бы сшитые на заказ для конкретных людей. Вот некоторые из них:

Есть и другие профессии, словно бы сшитые на заказ для конкретных людей.

Существует множество людей, которые не просто балансируют между домом и работой, а действительно живут с удовольствием, занимаются любимым делом и процветают. А теперь ответь: разве правы те, кто называет твои мечты безумными?

Больше о том, как разобраться в себе, вырваться за рамки и найти дело жизни, — в книге «Дорожная карта»

Иллюстрации из книги

deti.mann-ivanov-ferber.ru

12 советов, как помочь ребенку пережить подростковый возраст

Подростковый период в жизни ребенка, как правило, серьезное испытание для семьи. Дети начинают хуже учиться, забывают о гигиене, устраивают в комнате беспорядок, многие врут, а иногда и воруют. Родители не выдерживают. Мамы бьются в истерике, а папы пытаются достичь подчинения любой ценой!

Приводят подростков на прием к психологу: просят, чтобы им вернули прежнего, послушного ребенка. И хотят получить инструкцию «Что сделать, чтобы ребенок снова стал нормальным?».

Конечно, каждый случай индивидуален, но вот что нужно знать о подростковом возрасте.

1. Этот период закончится, он не навсегда!

Многие взрослые, вспоминая свой подростковый возраст, искренне сочувствуют своим родителям, не понимая, как те выдержали их закидоны.

2. Подростки не ощущают истинной значимости слов. Они могут выкрикивать вам оскорбления, давать невыполнимые обещания, обманывать и искренне удивляться, почему это вас возмущает. Конечно, это не значит, что вы должны прощать грубость и хамство. Но точно не стоит принимать сказанное слишком близко к сердцу.

3. Не опекайте подростка как маленького, относитесь к нему как ко взрослому. Дайте больше самостоятельности и определите его зоны ответственности. У подростка, помимо уроков, должны быть обязанности. Четко формулируйте поручения и фронт работ, дети не способны угадать сами, чем вам помочь. Приучите чадо самостоятельно ходить в поликлинику, оплачивать свой телефон, покупать продукты, готовить. При этом не надо устраивать скандалы с перечислением того, что он не выполнил, особенно если вы эти пункты не оговаривали. И обязательно хвалите, даже за малое, поощряйте инициативу.

4. Позвольте подросткам совершать ошибки. Не надо повторять, что «вы, мол, говорили, а он вас не послушал». Это только вызовет раздражение и желание сделать назло.

5. Ребенок не должен быть таким, каким вы были в его возрасте, или таким, каким вы хотите его видеть.

6. Предоставьте подростку возможность спорить с вами, высказывать свое мнение. Пусть отрабатывает навык ведения дискуссии и учится отстаивать свои границы. Если аргументы убедительны - уступайте. Часто родители без объяснения причины запрещают, не пускают, отбирают, сопровождая свои действия комментариями: «Я даже не хочу это слушать, я так решил и все». Поставьте себя на место детей: что бы вы почувствовали в подобной ситуации?

7. Помните, что в этот период вы не являетесь для подростка авторитетом. Сейчас у вашего ребенка в авторитете успешные сверстники, блогеры и прочие яркие представители молодежной субкультуры. Обесценивание пройдет, но, увы, не у всех и не до конца.

8. Не задавайте вопрос: о чем ты думал, когда это делал? Это бессмысленно, так как подросток часто сам не знает ответа. У него другие приоритеты и мозг работает иначе, но точно работает. В этом возрасте главная задача - самоопределение. Детей волнуют серьезные жизненные проблемы: я не красивая, я не самый крутой, почему у меня нет парня и тому подобное. И претензии родителей по поводу учебы и уборки стоят в этом списке на последнем месте…

9. Воспитывайте финансовую грамотность и обсуждайте материальные вопросы. Подростки должны понимать, откуда берутся деньги и как они вам достаются. Приучайте детей к планированию своих расходов: начните выдавать карманные деньги единовременно на неделю или на месяц, пусть ребенок учится самостоятельно распределять бюджет.

10. Если подросток говорит вам неправду, это может быть сигналом вашей авторитарности и чрезмерного контроля. Ребенок таким образом устанавливает защиту от вашего вмешательства на его территорию. Поэтому не стоит впадать в истерику, лучше проанализируйте ваше отношение.

11. Давайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне. Он всегда должен ощущать вашу поддержку и любовь, даже если вы с ним в ссоре.

12. Отстаивайте свои границы. Вы не обязаны по первому требованию бежать к ребенку, у вас могут быть свои дела. А если вы что-либо запретили или озвучили правила, не стоит их нарушать и закрывать глаза, если это делает ребенок. Подростки постоянно проверяют вас на прочность и выдержку. Они лучше вас знают, где вы можете дать слабину. Поэтому, если вы не уверены, что сможете сдержать свои запреты, лучше не пугайте, это даст обратный эффект.

НАПОСЛЕДОК

Помните, подростку во много раз тяжелее, чем вам. Он учится быть взрослым, привыкает к изменениям в своем теле и внешности. Преодолевает гормональные скачки и трудности первых отношений. Ему надо понять, кто он и кем станет. В общем, ему не позавидуешь. Минимизируйте бесконечные упреки и недовольство ребенком. Постарайтесь оказать максимальную поддержку и принятие, сейчас он в этом нуждается как никогда.

И самое главное: займитесь в первую очередь собой, мужем (женой) или еще чем-нибудь интересным и отстаньте от ребенка!

Теперь теорию - в практику. Терпения вам, терпения и еще раз терпения. И любви!

www.spb.kp.ru

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments